¿Su relación está sufriendo fatiga por Covid?
Por Julia Kantor, LMFT
Incluso las relaciones más sólidas se ven afectadas durante la transición a la paternidad. La falta de sueño, las tareas domésticas interminables y el estrés financiero son solo algunos de los factores que intervienen. No es sorprendente que casi el 70 por ciento de los nuevos padres experimenten conflictos y sentimientos heridos. Durante la pandemia, muchas personas trabajan desde casa sin apoyo para el cuidado de los niños, lo que puede magnificar significativamente las diferencias y los desafíos previos.
Algunos factores comunes que afectan a las parejas después de tener un bebé:
-falta de sueño (¡causa depresión!)
-cambios hormonales relacionados con la lactancia
-disminución de la libido
-mayores cargas financieras (¡especialmente durante la pandemia!)
-Desafíos con la división del trabajo/nuevas responsabilidades que hay que compaginar
-diferencias en los estilos y filosofías de crianza y disciplina
-socios que se sienten excluidos
-Las mujeres a menudo se sienten emocionalmente agotadas y "agotadas"
Las soluciones:
Los Gottman han estado investigando a miles de parejas durante más de 40 años. Desarrollaron herramientas prácticas para ayudar a las parejas a mantenerse conectadas. A continuación, se incluyen algunas:
1. Conversación diaria de 20 minutos para “desestresarse”: cada miembro de la pareja se turna para compartir sobre su día durante 10 minutos mientras la otra persona simplemente escucha, reconoce y reflexiona (no intenta resolver ni dar consejos).
2. Palabras de agradecimiento diarias: el afecto no sexual y las palabras de agradecimiento diarias marcaron una gran diferencia a la hora de aumentar la calidez y la conexión. Llene la relación de buena voluntad. Esfuércese por lograr una proporción de 5:1 entre interacciones positivas y negativas. Se trata de un esfuerzo simple pero sostenido para buscar y notar (en voz alta) las muchas cualidades positivas de su pareja y su relación. Priorice la gratitud y adquiera el hábito de decir gracias.
3. Practique el “comienzo suave”, también llamado “quejarse sin culpar”: se refiere a cómo planteamos un problema a nuestra pareja. Los Gottman descubrieron que la forma en que se desarrolla un conflicto está determinada por cómo comienza el 96 % de las veces.
- Di lo que sientes con una declaración en primera persona.
- Describa el problema de manera neutral, sin culpar a nadie.
- Di lo que necesitas concretamente
- Evite la comunicación destructiva: no criticar, ataques globales a la personalidad, actitud defensiva, desprecio y obstruccionismo.
- Sepa cuándo y cómo tomarse un descanso: reconozca que necesita tomarse un descanso y retome la conversación más tarde. Hágalo de manera que no sea reactivo. Tal vez tenga una señal que pueda usar, por ejemplo, la señal de tiempo muerto de los árbitros de fútbol. Un descanso debe durar al menos 30 minutos, pero no más de un día. Recuerde lo que sucede en el cerebro cuando estamos inundados. La frecuencia cardíaca aumenta a 100 latidos por minuto y "perdemos la cabeza" y no tenemos acceso a nuestra corteza prefrontal. Eso significa que perdemos nuestra capacidad de lógica, razonamiento, empatía y perspectiva. Entramos en modo de lucha, huida o congelamiento. Pase el descanso relajándose respirando, meditando y concentrándose en afirmaciones autoconsoladoras.
- Reparar: nadie es perfecto. Cometeremos errores, sin importar cuán buenas sean nuestras intenciones. A veces nos encontraremos culpando y criticando a nuestra pareja. La clave es reparar. Ejemplos de declaraciones de reparación: “¿Podemos tener esa conversación otra vez?” “Me di cuenta de cuál es mi parte del problema”. Cuando asumimos nuestra parte, nuestra pareja puede bajar la guardia y asumir su parte. Haga un plan sobre lo que cada persona puede hacer de manera diferente la próxima vez para mejorar la próxima discusión.
Julia Kantor es una terapeuta matrimonial y familiar autorizada con más de 21 años de experiencia trabajando con individuos y parejas. Se especializa en entrenar a parejas en las herramientas basadas en investigaciones desarrolladas por el Instituto Gottman. Actualmente ofrece estas consultas virtuales individuales sobre relaciones en The Pump Station. También imparte clases de Parents and Me aquí y es educadora de Bringing Baby Home.